Ilex paraguayensis

Juro que si escucho a uno más quejarse o hacer un comentario "inteligentonto" sobre el aumento del precio de la yerba...le parto la cartera en la cabeza.

Juramentos

Jura cada tanto tiempo comenzar una vida mejor.

Más cuando llega la noche con sus propios consejos, con sus compromisos, y con sus promesas; más cuando llega la noche con su propia fuerza del cuerpo que necesita y pide, hacia el mismo placer fatal, perdido, va de nuevo.

Jura-Constantino Kavafis

Una promesa sin cumplir, una llamada que no llega, una ansiedad sorda que no se aplaca con clonazepan ni con alcohol, una incertidumbre que no aclaran las cartas del tarot o señales de un aliado cósmico.

Un rastrillo afilado pasa dentro del pecho incesante, la respiración se vuelve dificultosa y empieza el temblor, estertores que tienen fin al poco rato.

Una excusa para solamente, verlo.

Los interminables minutos de toda la noche. 

Las lágrimas calientes que perforan la mirada y los ojos hinchados que se disimulan poco con maquillaje.

El tiempo que, sin definición cierta, pasa y la sensación de pérdida es contínua como un botón que nunca será apretado para que la película siga.

Atrapada en un pozo caliente que me quema hasta los huesos.

La certeza final de que todo, absolutamente todo fue, es y será en vano. 

El juramento nocturno de dejarlo todo atrás, de hacer el duelo definitivo pero ¿cómo hacer un duelo que viene siendo duelo desde hace años?

Amanece y vuelve la rueda a andar.

 

Abril sin nada

 Nadie se atreva a tocar a mi vieja porque mi vieja, es lo más grande que hay.

Mi vieja-Pappo

Como tantos otros meses en los que pasan los días, me distraigo con zonceras en vez de sentar el culo en la silla y escribir.

A lo mejor sea que estuve leyendo bastante mientras que hacía las tareas de una adulta, medianamente joven, madre, hija, hermana, tía, sobrina, prima, amiga, amante y laburante.

Y abril es un mes raro, más triste que los demás, en éste se cumplieron diez años desde que murió la abuela, todos tenemos dos abuelas pero yo, sólo una. Con tamaña declaración, corro el riesgo de que mi a mi padre se le ocurra entrar acá y descubrir que no le brindo el respeto que él cree que merece su madre. A su madre, no la recuerdo casi, la vi pocas veces, de la que más tengo memoria es a mis once años y ella hablándome cosas feas de mi mamá, la odié desde ese momento hasta que simplemente, un día, no la recordé más salvo cuando mi padre la menciona. Nunca le dije que no sentía afecto por su madre, más bien respeto el sentimiento o lo que sea que siente por la memoria de la señora que lo parió, esa es su historia y yo no participo de ella.

Todo esto para aclarar que cuando digo, la abuela me refiero a la que estuvo siempre en mi vida hasta que tuve treinta y un años. 

Todos, pero todos los días cuando despierto siempre lo hago pensando en ella..."¿qué estará haciendo?"...cuando salgo del sopor del adormilamiento, caigo en la cuenta de que se murió, lloro un poco y termino de despertar con un odio hacia toda la humanidad que me dura, media hora más o menos, puedo llegar a pergeñar planes macabros, asesinatos, asaltos y demás cosas que deben mantenerse así a lo largo del día en la cabeza de psicópata (calculo que debe ser así), cosa que a mí se me pasa en un lapso de tiempo que siempre calculo como media hora, después sí...a vivir.

Ella es la primera, después pienso en otra persona pero esa, es otra historia.

Conjunción

Cuando te pierdas, cuando estés solo y no puedas regresar

Te encontraré cariño, te llevaré de vuelta a casa

By your Side-Sade Abu

Un poco de insomnio, un poco de angustia, un poco de incertidumbre y una sorpresa te pueden cambiar la vida, si sabremos de eso vos y yo ¿no? 

Reencuentros bellos, no importa lo que vaya a pasar. Saberlo vivo y que el recuerdo que tiene más de una década, no pudo borrarse. Que el sentimiento oculto era mutuo, me hizo feliz.

Animarse

Voy de viaje a Katmandú,

el viaje no es lo mismo si no estás tú.

Si no estás tú, voy de viaje a Katmandú.

Katmandú-Pappo

Si no me hubiera animado, esto no hubiera pasado: Una pequeña gira vacacional con S. Menor ha sido renovadora, la vuelta no fue estresante, ella lo pasó lindo cosechó zarzamoras y le enseñaron a hacer dulce, le dio de comer a las truchas y aprendió a pescar. Por un pelín no pudo subir a La Trochita pero hizo de las suyas en el museo, miró extasiada las casas hechas de durmientes y escuchaba atentamente todas las reseñas que nos daban del lugar. Empezamos en Bariloche (lugar que ya conocíamos) pero tuvimos que hacer un par de visitas a gente amiga, luego nos llevaron hasta El Bolsón donde, nos dejaban dormir hasta la hora que queríamos, habríamos la boca y nos embutían de delicias, nos llevaban a pasear, fuimos al Lago Puelo, Epuyehue y El Maitén (pueblo del que me enamoré). La vuelta costó un poco. Luego nos llevaron a Las Grutas donde S. Menor conoció el mar, caminamos mucho, disfrutamos de espectáculos callejeros, pagamos la gorra, jugamos al tejo y cumplimos con todos los deberes playeros. Una mañana el mar fue todo para mí.

Poquito

y como dicen en estos pagos "piqué" o, en este caso, "picamos" el culo en Nqn a hacer trámites y la tipa agarra a S. Menor y rajan para la marrr a ver si está serena. Besos y abrazos (cuánta felicidad le da a uno dos semanas de libertad), a la vuelta cuento en detalle por ahora te digo que, volver, siempre me cuesta.

Esperate

que ya vuelvo, la tipa agarró a S. Menor y anda por El Bolsón, Lago Puelo y Bariloche.

:_(

Mi amiga La Curupisa no lo pudo haber dicho mejor:

"Hoy es triste"

Abierto-Nuevo Año sin combos

Ella es como un ángel que vuela al ras,
no tiene inocencia, ya la dejó brillar,
ella vino a buscar, nada más que a encontrar
su amor y es increíble como maneja su plenitud.

Ella es un ángel-Pappo

Empieza a aquietarse lentamente todo alrededor, las voces que llenan mi espacio no están.
Intento una figura mientras cierro los ojos, una figura que se acerca despaciosa con cierta dificultad, como cuando vivía. Ella con su aroma a pacholí, lavanda y ajo frito.

Ella que está dando vueltas siempre junto con mi sombra. Vuelvo a hablarle, a preguntarle mis vueltas constantes a las cosas inútiles aunque su respuesta no sea real, o sí. Quién dijo que la realidad es la que vemos, sentimos, tocamos en vigilia, la que está cuando cerramos los ojos ¿no es esa la otra realidad? la verdadera, no sé, siempre me confunden cuando me despierto de mis sueños vívidos.

De todas maneras ella se acercaba a curiosear mi mundo, preguntaba siempre qué cosas hacía, qué era internet, cuál era el botón para prender el televisor con control remoto y de qué lugar se abría correctamente un paquete de cigarrillos.

-Poné esos disquitos plateados de la música de ese que usaba anteojitos redondos- se refería a John Lennon y nos bajábamos un litro de vino rosado.

Al poquito tiempo, se murió, como se muere todo.

Agarro la guitarra y la araño un poco, mintiéndome que me sale bien.

Me inscribo para estudiar cosas que jamás termino.

Hago la cuenta mental de la cantidad de visitas que debo a mis amigos. La cantidad de cartas y llamados que aún no hago.

Me pegan mal algunas muertes y, en el transcurso de seis meses se murieron conocidos varios y un par de parientes.

Como que me cuesta rearmar la cabeza para seguir como se debe, para adelante, no se camina para atrás, salvo para tomar impulso.

Empezaron mis vacaciones pero los arreglos empezaron mal.

Creo que este año le cumplo el sueño a S. Menor de estudiar guitarra, eso sí que empezó bien. 

El profesor es un tipo de una madera parecida a la que me gusta para que complemente la educación de ella, muchas casualidades son las que convergen para que así sea, es rockero, humilde y sanseacabó.

Quise empezar a caminar seriamente y dejarme de joder con eso del boicot pero, las zapas me apretan y si esa no es una buena excusa, no sé cuál sea mejor.

Esperate que caliento el agua del mate y vuelvo.

Hace un par de años que no quiero saber nada de mascotas, pero nada de nada eh y como dictan las leyes, tengo dos perros en el patio de la casa donde vivo, ya se han perdidos otras dos, una de S. Mayor y otra de S. Menor, los dos que están ahora son de ella, pero como...dictan otras leyes...quien se ocupa de ellos, jamás es la ama sino la madre, o sea yo ¿a vos te parece? Hoy se escapó uno y mordió a una piba, con todo el ajetreo que eso conlleva, ajjj.

Mis relaciones con gatos, perros, loros, gansos, gallinas, vacas y demases animales (no recuerdo bien si eran todas las especies éstas que tuve de mascota o si hay más, pero masomeno eran así, no en ese orden claro) terminaron como todo, con el fin por cuestiones de la muerte, el sufrimiento era intenso y hace como seis o cinco años, no recuerdo muy bien, la última mascota vieja de esta casa se murió en el más triste abandono, en fin. 

En estas épocas no me sale eso de amar a más gente de la que está, hacer nuevos amigos, nuevos amores, menos que menos, mascotas; mañana me ocuparé de ver qué hago para que se vayan sin que medie la crueldad, cosa de la que soy incapaz pero un amigo que tengo sí, no se hace drama de acogotar y enterrar mascotas, veré qué hago.

S. Mayor está acomodando su vida, consiguió trabajo solita y sigue estudiando, recompusimos nuestra relación, viene a comer, se queda charlando, esas cosas que a una mamá la dejan contenta.

Llevé a S. Menor a su primer recital de rock y blues, me fue bastante bien porque ella tiene los oídos preparados, lo disfrutó con todo el circo, autógrafo y foto.

De no tener dónde ir ($$) en éstos días de descanso aparecieron posibilidades de la nada, así que de la nada partimos hacia El Bolsón, Bariloche y, si los planes no me fallan, una semanita a visitar a Milena. Ganas tenía de ir más arriba en el mapa argentino, estar de vuelta con los afectos de sangre y con los más antiguos amigos como el año pasado pero ya no puedo, me estoy armando de a poco (por tercera vez en mi vida) de muebles y esas cosas que me gustan para estar cómoda, después a buscar otro lugarcito para vivir.

Madre está que se viene a vivir conmigo, supongo que no será tan así dado que ella de seguro extrañará a la otra parte de los seres que parió, se la pasará una temporada acá y otra acullá, estoy contenta y asustada.

Terminé los chequeos médicos con excelentes resultados, dejar de fumar es la gran pendiente.

Más pendientes...dejar un poco el fb, el twitter o cerrar las cuentas.

¿No son muchas cosas para charlar con Ella?

Cerrado

por falta de inspiración, vacaciones y mucho féisbuc.

Funebrero

Hay épocas en que la gente que conocés, se va muriendo y es un signo casi palpable de que te está quedando poco hilo en el carretel. Se pone preocupante cuando empiezan a ser tus amigos, tus hermanos es como el anuncio de tu proximidad al final de todo.

Tan sencillo y tan inabarcable como escribir la mayor suma numérica que se te ocurra.

Por estos días, la muerte se llevó un par de tías, una con seis años más que yo y otra con setenta y cinco, digamos que la última ya postulaba para el puesto. Una amiga que está viendo morir a su compañero de vida y yo, sólo la abrazo...ella que creía en dios, me dijo que estaba enojada con él, que al menos, si se lo llevaba, que no lo hiciera sufrir y, tal y como creo, hace sesenta días que el tipo agoniza una prueba más de que, todo es azaroso.

Recordaba las muertes a las que asistí, aquel fiambre que irrumpió mi paso por la desierta galería de un sanatorio, aquella mujer que se estaba muriendo y me miraba, me miraba, me miraba. Aquella vez en que la muerte era tan palpable para mí que yo, sólo me entregué.

Y resulta que la muerte del otro siempre nos hace sentir más vivos, pero pasa un poco el tiempo y de vuelta estamos con la cabeza metida en la cotidianidad, ella está como materia pendiente a rendir, como la última que, con toda certeza...vos, yo...la vamos a rendir.

Resulta que, al fin de cuentas este viaje que para algunos, no tiene fecha de llegada o de fin, es así y vas eligiendo los pasos a seguir como si no se fuera a terminar.

La muerte no es terrible, no es un destino cruel, es así nomás es el fin.

Por estos días, S. Menor se le andaba haciendo carne la magnitud de la ausencia total cuando una persona se muere, tema difícil pero, a armarse de paciencia.

Hace algunas entradas, tengo dificultades para poner un título, porque es como una pretensión de micro cuento, no sé pero me suena a eso pero estoy carente de idea para colocar el resumen de la entrada.

Creo que ya estoy empezando a darme cuenta por dónde viene la mano de lo grosso que se viene y se trata de mí, de cambios que tengo que hacer pero no de cambios tangibles sino más bien de mi cabeza, mi conducta, la manera en que hago ciertas cosas.

Una especie de auto-yo se está gestando y es que no puedo seguir así, cuando se trata de hacer algo por alguien, dentro de mi alcance, lo hago pero cuando se trata de mí, no...lo dejo todo para lunes que nunca llegan y así es que tengo cuarenta años y la salud, desmejorada...volví a fumar, tengo muchos kilos de más.

El sedentarismo al que me acostumbré deberá ser alejado pero ¿cómo?

Acá es donde el famoso "yo puedo sola" será eliminado para siempre de mi vocabulario, la realidad es que no puedo sola, necesito alguien que me ayude con algunas cosas que, evidentemente no manejo sola.

Estuve evaluando estos días de reposo obligado, empezar terapia, hacerme los chequeos que tengo pendientes de mayo y dejarme de joder.

S. Menor está en la etapa del descubrimiento de la muerte y la idea de ausencia absoluta, de que todo tiene un fin, le pegó mal. Me recuerda a los tiempos atroces que viví cuando también me pasó lo mismo en mi preadolescencia, era un sufrimiento sordo, no sentía la capacidad de verbalizarlo porque temía que dijeran que estaba loca, así es como me ligué algunos transtornos que es tema para otra entrada.

La cosa es que no sé cómo manejarlo, me sale sólo abrazarla fuerte mientras llora que no quiere que me muera nunca, le cuento del brillo de las estrellas, de que todo en el universo nace, vive y se muere, hasta ahí. Le digo que es normal lo que le pasa, eso siempre la consuela, cuando está atribulada por algo pregunta -¿A vos alguna vez te pasó que....?

Por otro lado S. Mayor y yo, es un tema para otra entrada, en este momento no tengo fuerzas para analizarlo pero está siendo muy duro, a cada diferencia me trae recuerdos ingratos de los momentos feos entre mi abuela y mi mamá.

Estoy nuevamente en casa, se cumplieron los cinco días de reposo en casa de Él, me cuidó cual bebé pero ya quería volverme.

No tenía para el taxi así que nos vinimos en colectivo, a pesar de hacerlo lentamente, igual se resintió la pata así que volví a vendarme (para el ojete) y alcé la pata, pero había que proveer la heladera, cocinar y lavar platos-ropa, cosas que no pueden esperar si tenés una niña de nueve años viviendo con vos que también está constantemente preguntándote si estás bien y si necesitás algo.

Le pongo la mejor cara y hago como que es mucho menos de lo que duele, ahí la voy llevando.

Por ahora sigo atrapada por mi descubrimiento de Roberto Bolaños e intercalo con algo de tejido, espectáculos de Les Luthiers en dvd, mucho tereré que ya empezó el calor de mierda de estos lares.

Después de tanto tiempo, hoy es sábado de sorteo (el día más importante y enloquecedor de mi laburo) y yo estoy en la cama, con la pata más tranqui, no me duele tanto.

Entre lo no quehaceres que tengo en este letargo obligado es, una lectura que me cayó sin querer y que me deja dando vueltas como, uno de los saldos pendientes era ver Ciudadano Kane, es la imposibilidad absoluta de querer meterle otra cosa a mi cabeza porque quiero terminar de asimilar. Roberto Bolaños (¿qué me pasa con los chilenos?) qué hermoso escribía.

La primer página dice:

MI CARRERA LITERARIA

Rechazos de Anagrama, Grijalbo, Planeta, con toda seguridad también de Alfaguara, Mondadori. Un no de Muchnik, Seix Barral, Destino...Todas las editoriales...Todos los lectores...

Todos los gerentes de ventas...

Bajo el puente, mientras llueve, una oportunidad de oro para verme a mí mismo:

como una culebra en el Polo Norte, pero escribiendo.

Escribiendo poesía en el país de los imbéciles.

Escribiendo con mi hijjo en las rodillas.

Escribiendo hasta que cae la noche

con un estruendo de los mil demonios.

Los demonios que han de llevarme al infierno, 

pero escribiendo.

Octubre de 1990

Irónicamente, la publica Anagrama, cierto que el tipo está muerto ahora.

S. Menor empezó a hacer aikido y ayer me contó que su sen pai (¿senpai?) le enseñó a atrapar moscas, después de mucho dar vueltas a mi alrededor con poses tipo kung fu, agarró dos para soltarlas al grito de QUÉ AJJJJJJJJJJJCOOOOOO.

Y sigo teniendo la sensación de que algo grande va a pasar, no sé qué es, tampoco me intriga pero no sé, no sé...el algo, es importante.

Luna lunera

El 14 de octubre pasado (¿no es una fecha romántica?) Lina llegó para que tomen baños de luna en la casita durazno.

Mamá Curupisa alterna los cuidados a Felipe con ayuda amorosa de esposo Curupiso. 

Huelo el jardín tranquilo mientras ellos viven.

Luna lunera, cascabelera, cinco pollitos y una ternera.

Sal solcito, caliéntame un poquito, por hoy, por mañana y por toda la semana. Le cantaba para que se durmiera a S. Mayor hace veintiún años más o menos.

Del otro lado del océano

Crisita, publica.
¡Felicitaciones!

¿Cambios o volver?

La casa está acomodada como al principio, después de mudanzas, cambios de colores en las paredes, muebles nuevos...este blog está como al principio.

Lo cambié como quien se corta el pelo cortito después de tenerlo largo toda la vida.

Capaz sea como resetearlo con todo lo escrito acumulado pero se trata sólo de un cambio de cara. Pero, a la vez no, no sólo es eso.

Perdí muchos enlaces, la galería egocéntrica y mis sombras, será que ya no necesito mostrarlas y sólo escribir.

Te pido por favor que si no te ves en la lista de enlaces, me dejes un comentario para volver a ponerte acá al lado mío. Los que están ahora son aquellos de los que recuerdo la dirección, lo otro no es animosidad es que, simplemente, hacía click para leerlos sin detenerme a memorizar las direcciones.

Hoy estoy en el tercer día de reposo casi total después de que, mi pie se metiera en un agujero donde debía estar una baldosa. Últimamente mi cerebro tarda (un poco más de lo normal) en recibir la orden, así que cuando me dí cuenta estaba desparramada boca abajo con un fuerte dolor en el tobillo izquierdo, llegué a mi laburo como pude, rengueando pero con la frente alta, pedí que vinieran porque el dolor se intensificaba y se estaba hinchando, llamé al padre de S. Menor para que se hiciera cargo de buscarla a la salida de la escuela, pasó a buscarme y fuimos a la guardia de una clínica cercana, bueno, zafé del yeso pero estoy haciendo los deberes.

Me atienden cual reina pero yo, empozada sufro porque esta semana es la más terrible en la oficina y no estoy ¿quién me creo que soy?

El domingo pasado rompí el televisor, no se hizo añicos pero, no anda...es una cagada de esas que me mando con bronca porque no tengo a quien echarle la culpa. S. Menor era bebé y yo jorobaba con que debía tener una mamadera de vidrio por lo higiénica, recuerdo un termo que me regaló mi hermano Pablo cuando me vine a vivir a Neuquén, el vaso de la licuadora (no recuerdo más pero seguro que hay) como si fueran tesoros irreemplazables, amenazaba con severos castigos a quienes no manipularan con cuidado esas cosas, las rompí yo, de a una y sin justificación, la sensación con el televisor es la misma. Casi no vemos tele pero lo estaba acomodando para conectar el reproductor de dvd, la play y esa alfombrita que se conecta para jugar saltando de S. Menor.

Una amiga me dijo que las cagadas en serie son signo de que estoy llegando a cierto límite de cansancio, capaz tenga razón y, en este parate obligado que tengo que cumplir me recupere.

Sorpresivamente

Tengo como un ansia de "volver"

Me huelo que se viene algo grosso, no sé si sea bueno o malo pero es algo, lo siento. Los sueños recurrentes, las ocupaciones...mis pies.

Mientras espero, hago cosas. El lava-ropas terminó el ciclo y tengo sueño.

Me late fuerte el corazón y creo que se sincronizó con mi cerebro, la locura rondante de la cercaría del fin de año. Las bolas brillantes, las emulaciones del rojo y verde con papanoeles imposibles abrigados para el calor de estas latitudes.

Las caras y contracaras de la gente que me rodea.

La partida de casa de S. Mayor.

Esta locura de estar en dos lados casi al mismo tiempo, el norte y el sur....el amor y el desamor.

Ojalá alguien pudiera desentrañar el laberinto de mi razón. No puedo poner recompensa, me sería imposible pagar...sólo una cerveza, un vino o unas empanadas.

Paso por mi blog como quien pasa frente a la casa donde te robaste una flor, medio con vergüenza, aunque me niego a cerrarlo, tampoco quiero que se quede así. Excusas puedo hallar varias pero, ésta de dejar de hacer algo que me gusta, no tiene razón de ser así que vuelvo así, de a ratos.

Una de las fobias que me atormenta es que digan..."che, la tipa esta se murió" y despertarme en todo mi esplendor de la vida en una heladera o dentro del jonca...ajjjjjjjj

 MIEDO SUPREMO

Otra, te tengo que contar que mi paseo por el porno vintage no se quedó solamente en John Holmes sino que anduve viendo la vida de Vanessa del Río, uno me dijo que las tetas de ella eran reales jaaaaaaaaa ni ahí, aunque me extraña que (internet mediante) no se haya cerciorado antes. Lo que sí, la mina le ponía ganas.

Hubieron erecciones y no pude votar pero ganó ella, sin mi voto...igual está ahí para dar urticaria al menos.

Filosofando el porno vintage

El sábado pasado me predispuse con muy buen ánimo aprovechando la soledad de mi casa, acomodé algunas cosas, limpié otras porque en el desorden no produzco, me anulo. No sé qué parte de mi cerebro se cierra por completo ante el desorden de manera que no me deja crear.

Quien me conoce sabe que, nada más alejado de mí que andar con el plumero todo el día pero, cierto orden debe haber como para encontrar rápidamente algo y, limpieza como para no morir repleta de gérmenes y bacterias. Cuando se ve bien y huele decentemente, preparo el mate y le doy.

Tal es que, tengo un amigo que, especialmente me hace pensar más de la cuenta, creo que él, en sus recónditos pensamientos está seguro de que yo logro usar todo mi intelecto a pleno, que entiendo rápidamente o que soy capaz de analizar cualquier texto (siempre y cuando no sea matemáticas avanzadas claro). Y bueno, lo tomo como desafío y me propongo desentramar una cosa aunque sea de las puntas que me tira. No siempre tengo éxito dada la cantidad de cosas que hago en el día, además ya no hago planes para los fines de semana..."ja, este sábado apago el celular, cierro la casa y me aíslo"...a veces lo logro como, el sábado que pasó.

Ahí dispuse cuaderno, birome y a buscar todo lo que de Althusser encontrara cosa de, tomar notas, buscar lo que no entiendo, anotarlo, diagramarlo y entenderlo.

Bueno, a ver qué dice la wiki, a ver si puedo bajar para empezar a leerlo, empieza la descarga y mientras miro algo en yoube, me acuerdo de que algo le había pasado a Linda Lovelace que se murió joven pero qué, ah...un accidente de auto, lo que no sabía es que a partir de su famosa peli empezaron las actrices de ese rubro a practicar la felación de manera profunda, ah...mirá vos, un video a otro y terminé enterándome de toda la vida de John Holmes, me dio hambre era medianoche ya.

No sé cómo empiezo con un filósofo y termino con un actor porno.

Fue...lo veo el sábado que viene a Althusser.